Один из самых популярных российских интернет-мессенджеров QIP планирует в скором будущем предоставить всем своим пользователям телефонные номера. Компания «Медиамир», которая владеет сервисом, ведет переговоры с оператором мобильной связи «Скайлинк» о передаче ей части базы номеров.
Если сделка проедет удачно, то пользователи «Квипа», проживающие в России, смогут принимать входящие звонки с городских и мобильных телефонов. Таким образом, [...]
пятница, 29 октября 2010
Оказывается тот самый чорт, который каждый день путешествует из Балашихи и обратно вот так: 
а по Москве перемещается вот так 
и вот так 
Есть никто иной, как руководитель Федеральной службы по надзору в сфере транспорта. Геннадий Кузьмич Курзенков. 
Вот ведь наглая скотина. Чё бы придумать такое против него? Есть у кого-нибудь материалы на этого деятеля? Наверняка ведь Кузьмич обокрал половину своего этого транснадзора. Присылайте
Раскопал это ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=1)
avmalgin. У него же я взял фотки.
Замечательнейший апдейт. Спасибо lesnoybrodyaga- Вы как с мигалками боретесь? Геннадий Курзенков, руководитель Федеральной службы по надзору в сфере транспорта. Не борюсь, просто стараюсь ею не злоупотреблять. У нас на все ведомство одна мигалка, она не закреплена за мной, по необходимости ею могут пользоваться и мои заместители. Но делаем мы это крайне редко, только когда опаздываем на правительственные заседания или другие важные встречи, и строго при наличии разделительной полосы. Если бы нас вдруг лишили этого спецсигнала, я бы не расстроился. Но проблему пробок в Москве не разрешить, даже если отобрать мигалки у всех чиновников. Отсюда
 | Кажется, организаторы RedQuest решили дать Искателям в Штабе отдохнуть. Задание снова оказалось очень простым: 1. Пантомима 2. Комедия 3. Танцы 4. Любовная поэзия 5. Эпическая поэзия 6. Астрономия Из их имен складывается слово, хоть и не совсем привычным способом. |
Какие могут быть имена? Это же просто – музы! Идём в Википедию и находим вот такую табличку:
Вот они, все имена. Теперь выстроим их по порядку.
1. Полигимния
2. Талия
3. Терпсихора
4. Эрато
5. Каллиопа
6. Урания
Слово составляется необычным способом? Ну, по первым буквам имён – это как раз обычно. А что, если порядковый номер относится не только к самому имени, но и к нужной нам букве?
1. Полигимния
2. Талия
3. Терпсихора
4. Эрато
5. Каллиопа
6. Урания
Ура! Есть слово! ПАРТИЯ - ответ верный!
А для Разведчиков задание было прямо-таки силовое:
Как только не перемещаются Искатели в погоне за приключениями.
Иногда даже кажется, что у них есть ковер-самолёт.
Проверим, правда ли это.
Пришлите фотографию, на которой на ковре, удерживаемом в воздухе лишь игроками вашей команды, по-турецки сидит Искатель и раскладывает пасьянс на ковре. Ковёр не должен касаться земли, а Искатель не должен опираться ни на людей, ни на что-либо ещё.
В кадре название команды и надпись REDQUEST.
Бонус: +2000 баллов, если на ковре-самолете вместо любителя пасьянсов два Искателя играют в нарды.
Это же сколько человек должны держать ковёр, чтобы двое ухитрялись не только не свалиться с него, но и играть в нарды!? Увы, нам таких заданий не выполнить
...Но команда Блоггеры продолжает игру и приглашает желающих присоединиться к этому веселью!
четверг, 28 октября 2010
Давненько я не заглядывал в блог к своему давнему френду художнику-карикатуристу
krutikof. А тут пришло в голову, что не грех разбавить посты блога хорошей карикатурой. И вот на какую прелесть наткнулся! | Очередная байка, на которую я наткнулся на просторах сети, но зато какая - и смешная, и даже немного философская, а главное, жизненная! В общем, спешу поделиться с вами |
Итак, представьте себе ситуацию. Едем с другом в плотном потоке. И вдруг в зад нашему джипу "Тойоте" влетает "Додж", оттуда выходят парень и девушка. Мой приятель, сидевший за рулём, тоже выходит наружу. Парень меж тем натурально просто ревёт... Мой друг, видя такую реакцию, как-то смягчается, говорит:
- Ну ладно, перестань. Всё нормально. Страховка покроет.
Парень продолжает заламывать руки.
Приятель:
- Ну перестань, автогражданка-то у тебя есть?
Парень:
- Есть, да хрен с неё толку!!!
- Ну, хорошо, будь мужиком, машина твоя, страховка есть, что ты рыдаешь. Да не убивайся так. Давай даже гайцов вызывать не будем. Так разъедемся, и всего делов!
Парень в это время падает на колени и начинает лупить асфальт кулаками. Мой друг, совершенно офигев уже, поворачивается к девушке, которая на удивление спокойно себя ведёт:
- Девушка, ну хоть вы-то скажите ему. Неудобно уже...
- Да вы знаете, - отвечает та, - на самом деле это машина моя. И я с ним поспорила, что если он за неделю хоть раз в кого врежется, когда будет за рулём, то он на мне женится.
Вот такая прикольная байка, найденная в интернете. И, знаете, я бы на месте девушки не стал бы выходить замуж за парня, который так отреагировал на эту перспективу. А что на этот счёт думают мои читательницы?
В "Снобе" большая статья про бойкот компаний. Среди прочего упоминается маркетинговая стратегия Nestle в Африке. Nestle бесплатно раздает молодым матерям заменитель грудного молока, и те отказываются от кормления грудью. В результате у женщин пропадает молоко и, когда заканчиваются бесплатные запасы смеси, они вынуждены покупать заменитель за огромные по местным меркам деньги - или недокармливать детей.
Nestle бойкотируют уже тридцать лет, и за это время ничего по сути не изменилось - фирма продолжает придерживаться своей маркетинговой стратегии.
Nestle бойкотируют уже тридцать лет, и за это время ничего по сути не изменилось - фирма продолжает придерживаться своей маркетинговой стратегии.
 | На этот раз в RedQuest было ещё одно довольно простое, но интересно составленное задание. "Я бежал по Вене. Рано утром, и это был даже не сон, а настоящий кошмар. Со мной такое впервые, но всё так отчётливо и ясно, как наяву. Ранний рассвет окрасил небеса. Турникет лязгнул за моей спиною." Пит ерзал в кресле, рассказывая этот странный сон, заикаясь на стыках предложений. В этом рассказе не хватает троих. Назовите их в алфавитном порядке. |
Первой мыслью было поискать подсказки в тексте. Бежал по Вене? Может, это намёк на кровь? Турникет – это про метро? Но что же тогда третье?
Потом подумалось: а ведь не зря добавлено про то, что рассказчик заикался на стыках предложений. Первая же попытка прочитать рассказ, имитируя заикание, принесла успех. Обнаружилось, что на стыках предложений спрятались слова – Венера, Марс и Сатурн.
Теперь предстояло разобраться, кого же не хватает. Почему-то сначала подумалось про греческую мифологию, и это отняло немало времени. На самом же деле речь шла о планетах Солнечной системы. Нужно было найти три недостающие.
Честно признаться, угадали мы их простым подбором: Земля, Меркурий и Нептун.
Разведчикам же предстояло поиграть в домино:
Настоящий Искатель обладает отличным глазомером и точностью расчетов.
Вам необходимо снять видео, где из костяшек домино, поставленных на короткий торец, выложен логотип REDQUEST не менее 30 см в диаметре. Необходимо толкнуть только одну костяшку так, чтобы по цепочке повалились все.
А вот как выглядело исполнение этого задания у одной из команд:
Команда Блоггеры продолжает игру и ждёт активных помощников!
 | Эта старая байка ещё из советских времён не просто гуляет по разным сайтам интернета, но существует ещё и в разных вариантах. Но если вы не слышали её раньше, то хорошее настроение вам обеспечено! Поэтому не могу удержаться - выкладываю её в блоге  |
Эта история произошла, когда еще у нас "секса не было". Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами".
Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт...
И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета.
Ректор начинает соображать в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе...
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол. Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет, когда перед ним женщина...
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь...
... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."
А во время вашей студенческой жизни были прикольные случаи, которые могли стать источником баек?
| Эта старая байка ещё из советских времён не просто гуляет по разным сайтам интернета, но существует ещё и в разных вариантах. Но если вы не слышали её раньше, то хорошее настроение вам обеспечено! Поэтому не могу удержаться - выкладываю её в блоге |
Эта история произошла, когда еще у нас "секса не было". Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами".
Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт...
И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета.
Ректор начинает соображать в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе...
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол. Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет, когда перед ним женщина...
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь...
... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."
А во время вашей студенческой жизни были прикольные случаи, которые могли стать источником баек?
Сегодня в микроблоге пресс-секретаря “В контакте” Владислава Цыплухина появилась новая запись, рассказывающая об изменениях на главной странице пользователей. Пользователям крупнейшей социальной сети Рунета вновь вернули возможность оставлять статусы – эти записи можно публиковать под именем пользователя. Но кроме того, пользователи могут вернуть раздел с информацией о себе на главной странице. Для этого необходимо выбрать опцию [...]
В "Сапсане" вашем холодно. И спинки кресел не отклоняются ни на миллиметр. Трудно спать сидя, с прямой спиной. А не спать, если ты ради этого "Сапсана" встал в 04:30, невозможно. Настрадалась, короче. Фтопку.
Компания “Яндекс” объявила о сотрудничестве с социальной сетью Facebook. В результате этого на главной странице можно отслеживать изменения у своих друзей на Facebook, следить за сообщениями в социальной сети с помощью приложения “Я.Онлайн”. Кроме того, “Яндекс” проиндексирует Facebook (точнее, открытую информацию из этой социальной сети) и будет отображать страницы социальной сети в результатах поиска по [...]
В след за прекрасной Morcheeba в Москву с концертом приезжает один из основоположников трип-хопа и любовник Бьорк Tricky.
Концерт состоится 2 ноября в клубе Milk
Трики присутствовал как приглашённый музыкант на ранних альбомах группы Massive Attack, но никогда не был официально участником этого коллектива. В 1994 году начал сольную карьеру. В 1995 году выпустил при участии вокалистки Мартины Топли-Бёрд первый сольный альбом «Maxinquaye», ставший образцом трип-хопа. Трики работает без остановки. Каждый альбом привносит новое в музыкальном представлении стиля Трип-хоп.
Композиции Трики присутствуют на множестве саундтреков. Как актёр он снимался в нескольких фильмах и телесериалах, например в «Пятом элементе».
Итак,
Разыгрывается два билета на концерт. Чтобы принять участие в розыгрыше вам нужно опубликовать сообщение о мероприятии и розыгрыше со ссылкой на этот пост у вас в ЖЖ (в свободной форме) и отметиться в комментариях к этому посту (или любым другим способом). Ссылки в комментарии прошу не кидать - я их увижу через rss и пингбота. Можно публиковать посты на разных площадках и сервисах, в том числе и в твиттере, Facebook и Вконтакте - это принесет вам дополнительный шанс в розыгрыше.
==
это 150 розыгрыш билетов в этом журнале
Концерт состоится 2 ноября в клубе Milk
Трики присутствовал как приглашённый музыкант на ранних альбомах группы Massive Attack, но никогда не был официально участником этого коллектива. В 1994 году начал сольную карьеру. В 1995 году выпустил при участии вокалистки Мартины Топли-Бёрд первый сольный альбом «Maxinquaye», ставший образцом трип-хопа. Трики работает без остановки. Каждый альбом привносит новое в музыкальном представлении стиля Трип-хоп.
Композиции Трики присутствуют на множестве саундтреков. Как актёр он снимался в нескольких фильмах и телесериалах, например в «Пятом элементе».
Итак,
Разыгрывается два билета на концерт. Чтобы принять участие в розыгрыше вам нужно опубликовать сообщение о мероприятии и розыгрыше со ссылкой на этот пост у вас в ЖЖ (в свободной форме) и отметиться в комментариях к этому посту (или любым другим способом). Ссылки в комментарии прошу не кидать - я их увижу через rss и пингбота. Можно публиковать посты на разных площадках и сервисах, в том числе и в твиттере, Facebook и Вконтакте - это принесет вам дополнительный шанс в розыгрыше.
==
это 150 розыгрыш билетов в этом журнале
Сегодня блогеры озабочены очень важной темой )) - синяком на лице Путина. Ждем официальное сообщение пресс-службы ))
Сегодня есть, конечно, и другие темы
)) - синяком на лице Путина. Ждем официальное сообщение пресс-службы )) |
Первое лицо | ||||||||||||||
 |
28.10. 14:12 Блогеры обеспокоены синяком на лице Владимира Путина |
||||||||||||||
|
|||||||||||||||
Сегодня есть, конечно, и другие темы
"Электронный офис мэра Москвы" помните?
Мониторинг СМИ и блогов за 23.3 миллионов рублей. Номер три в ЗСЖК (Зловещем Списке Жульнических Конкурсов).
Отменили, чо.
////////
С чем я нас всех поздравляю. Спасибо всем, кто писал заключения по этому конкурсу.
Немного обидно, что нашу жалобу так и не успели рассмотреть. Она была прекрасна.
Москвичи оказались не дураки и решили снять тему с повестки заблаговременно.
Таким образом, общая стоимость отмененных жулико-конкурсов вырастает до 193 млн рублей.
Кстати, необходимый дисклеймер:
Я адекватно отношусь к собственной роли и роли читателей этого жж в деле отмены жулико-конкурсов. И конечно не считаю, что это исключительно наша заслуга.
Огромное количество журналистов, экспертов-блоггеров и т.д. поднимают эти темы и весьма эффективно воздействуют на власть.
Думаю, что наша кампания просто в некоторых случаях помогает созданию критической массы недовольства.
Отмена этого конкретного конкурса тоже результат усилий многих людей.
Ну а закончить пост мне бы хотелось обращением к Министру финансов РФ А. Л. Кудрину:
Дорогой Алексей Леонидович.
Вот правительство Москвы, например, отменило свой жулико-конкурс на "Электронный офис Мэра". Правильно сделали. Советую Вам обратить на это внимание.
Ведь если Вы думаете, что Вы самый хитрый и никто не заметил, что Минфин тоже устроил жулико-конкурс на разработку "Мобильной информационной системы" за 15 млн рублей со сроком изготовления и внедрения в 20 дней, то Вы ошибаетесь.
Мы это заметили.
//////
Очень похоже, что Ваши сотрудники, весело отпилив миллионов десять из пятнадцати, договорились купить уже что-то готовое, типа всем известной "Медиалогии".
Поэтому хорошо бы иметь совесть и конкурс отменить, а жуликов уволить.
Ждем от Вас жеста доброй воли, ведь мы помним, что Вы весьма обеспокоены борьбой с коррупцией.
Спасибо.
Жеста доброй воли мы конечно ждем, однако готовимся к тыканию острой палкой. Поэтому призываю IT-экспертов потратить немного личного времени на написание отзыва на техзадание конкурса, которое мы приложим к жалобе в ФАС.
Мониторинг СМИ и блогов за 23.3 миллионов рублей. Номер три в ЗСЖК (Зловещем Списке Жульнических Конкурсов).
Отменили, чо.
////////
С чем я нас всех поздравляю. Спасибо всем, кто писал заключения по этому конкурсу.
Немного обидно, что нашу жалобу так и не успели рассмотреть. Она была прекрасна.
Москвичи оказались не дураки и решили снять тему с повестки заблаговременно.
Таким образом, общая стоимость отмененных жулико-конкурсов вырастает до 193 млн рублей.
Кстати, необходимый дисклеймер:
Я адекватно отношусь к собственной роли и роли читателей этого жж в деле отмены жулико-конкурсов. И конечно не считаю, что это исключительно наша заслуга.
Огромное количество журналистов, экспертов-блоггеров и т.д. поднимают эти темы и весьма эффективно воздействуют на власть.
Думаю, что наша кампания просто в некоторых случаях помогает созданию критической массы недовольства.
Отмена этого конкретного конкурса тоже результат усилий многих людей.
Ну а закончить пост мне бы хотелось обращением к Министру финансов РФ А. Л. Кудрину:
Дорогой Алексей Леонидович.
Вот правительство Москвы, например, отменило свой жулико-конкурс на "Электронный офис Мэра". Правильно сделали. Советую Вам обратить на это внимание.
Ведь если Вы думаете, что Вы самый хитрый и никто не заметил, что Минфин тоже устроил жулико-конкурс на разработку "Мобильной информационной системы" за 15 млн рублей со сроком изготовления и внедрения в 20 дней, то Вы ошибаетесь.
Мы это заметили.
//////
Очень похоже, что Ваши сотрудники, весело отпилив миллионов десять из пятнадцати, договорились купить уже что-то готовое, типа всем известной "Медиалогии".
Поэтому хорошо бы иметь совесть и конкурс отменить, а жуликов уволить.
Ждем от Вас жеста доброй воли, ведь мы помним, что Вы весьма обеспокоены борьбой с коррупцией.
Спасибо.
Жеста доброй воли мы конечно ждем, однако готовимся к тыканию острой палкой. Поэтому призываю IT-экспертов потратить немного личного времени на написание отзыва на техзадание конкурса, которое мы приложим к жалобе в ФАС.